sábado, 31 de outubro de 2009
5 motivos para jogar video game
Os video games ja levaram fama de que deixam mais agressivos e obesos, mais estudos comprovam q alguns videos games fazem muito bem, confira
5. Visão
4. Cérebro
3. Equilíbrio
2. Boa forma
1. Coordenação motora
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Mitos 1 - Dracula
Que o dracula é o batimam um homem morcego, com poderes surpriendentes, alem de ser quase um Jose Mayer todo mundo sabe, mais você sabia disso?
- Vlad Dracula foi um príncipe que realmente existiu
- Que se pai chamava-se Vlad Dracul (Vlad, O Demônio)
- Com a idade de apenas 13 anos, Dracula foi capturado pelos turcos, que o ensinaram a torturar e empalar pessoas.
- Que ele um dia viu um cara com camisa suja, e perguntou se sua mulher era saudavel, vendo que sim ele a chamou de preguiçosa, entao decepou suas maos e empalou seu corpo, depois arrumou outra mulher para o homem e a mostrou oque aconteceria se ela fosse preguiçosa
- Que ele tambem era conhecido com o empalador, por usar a empala como forma de castigo
- Que empalamento era um método particularmente medonho de execução. A vitima era posta em um cavalo empurrada em direção a estacas polidas e untadas a óleo, de forma a não causar a morte imediata.
- Esposas infiéis e mulheres promiscuas foram punidas por Dracula, tendo seus órgãos sexuais cortados, a pele arrancadas enquanto vivas e expostas a publico,
- Que ele ocasionalmente realizava banquetes em frente suas vitimas pois adorava comer enquanto as via gemer de dor
- O atual castelo de Dracula fica ao norte da Wallachia, na cidade de Tirgosvite. Vlad Tsepesh aka Dracula morreu em 1476
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
camisa guitarra
fala seres vivos, eu nem ia postar mais nd hj, mais quando vi isso nao deu pra resistir. Voces q tocam guitarra ou violao e ficam tocando no braço, "seu problema se acabaram-se", a Electronic Rock Guitar Shirt é, como o nome revela, uma camiseta que traz a estampa de uma guitarra que pode ser tocada de verdade, graças a um miniamplificador que acompanha a vestimenta.
Vendida na "Think Geek", especializada em novidades para nerds, geeks e outros aficionados pelas novas tecnologias que dispensam rótulos, a t-shirt custa cerca de US$ 30, e requer 4 pilhas AAA (não incluídas).
De acordo com o site, a Electronic Guitar Shirt é bem fácil de tocar, pois cada botão no braço da guitarra de vestir é um acorde maior.
aki um video pra vcs gamarem
Os roqueiros de plantão já podem sair por aí com sua própria "guitarra de vestir". A Electronic Rock Guitar Shirt é, como o nome revela, uma camiseta que traz a estampa de uma guitarra que pode ser tocada de verdade, graças a um miniamplificador que acompanha a vestimenta.
Vendida na "Think Geek", especializada em novidades para nerds, geeks e outros aficionados pelas novas tecnologias que dispensam rótulos, a t-shirt custa cerca de US$ 30, e requer 4 pilhas AAA (não incluídas).
De acordo com o site, a Electronic Guitar Shirt é bem fácil de tocar, pois cada botão no braço da guitarra de vestir é um acorde maior.
fala serio essa merece comentario
Vendida na "Think Geek", especializada em novidades para nerds, geeks e outros aficionados pelas novas tecnologias que dispensam rótulos, a t-shirt custa cerca de US$ 30, e requer 4 pilhas AAA (não incluídas).
De acordo com o site, a Electronic Guitar Shirt é bem fácil de tocar, pois cada botão no braço da guitarra de vestir é um acorde maior.
aki um video pra vcs gamarem
Os roqueiros de plantão já podem sair por aí com sua própria "guitarra de vestir". A Electronic Rock Guitar Shirt é, como o nome revela, uma camiseta que traz a estampa de uma guitarra que pode ser tocada de verdade, graças a um miniamplificador que acompanha a vestimenta.
Vendida na "Think Geek", especializada em novidades para nerds, geeks e outros aficionados pelas novas tecnologias que dispensam rótulos, a t-shirt custa cerca de US$ 30, e requer 4 pilhas AAA (não incluídas).
De acordo com o site, a Electronic Guitar Shirt é bem fácil de tocar, pois cada botão no braço da guitarra de vestir é um acorde maior.
fala serio essa merece comentario
10 coisas pra se fazer em um banheiro publico
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".
5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
por último, mas não menos importante...
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro..
Obrigado
Seres vivos, eu so estou aqui para agradeçer, de 1 da matina ate agora ja tivemos mais de 1000 visitas
não sei nem como expressar a graditidao por vocês. Ate as 1h eu so tinha so 15 visitas, espero q vocês estejam gostando do blog, e vou me esforçar pra sempre trazer coisas boas pra vocês
com essa professora nunca mais matava aula
A professora Rachel Whitwell, de 26 anos, pode ser demitida de uma escola na Nova Zelândia depois de posar nua para o site australiano de uma revista pornográfica.
se as escolas contratassem professoras assim, a motivaçao dos alunos aumetaria 200%
terça-feira, 27 de outubro de 2009
coisas que vao mudar sua vida
Cientistas descobriram uma nova espécie de aranha: a Nephila komaci. Ela pode construir teias frequentemente com mais de 1 metro de diâmetro, além de comer insetos, podem devorar passarinhos, morcegos e até lagartos pequenos.
O aracnídeo gigante, que foi encontrado em Madagascar, África, mesmo que não seja venenoso para os seres humanos, pode dar uma desagradável mordida.
Como muitas aranhas, só as fêmeas são gigantes. Seus corpos têm 3,8 centímetros e diâmetro entre as penas de até 12 centímetros. Já os machos são até cinco vezes menores que suas companheiras.
O novo gênero foi encontrado pelo biólogo esloveno Matjaz Kuntner, da Academia Eslovena de Ciências e Artes, e por Jonathan Coddington, do museu de História Natural do Smithsonian Institution, em Washington.
A equipe já lançou diversas expedições à África do Sul para encontrar especificamente esta espécie, mas todas tinham sido mal sucedidas, sugerindo que a espécie Nephila, coletada primeiramente em 1978, era híbrida ou uma espécie extinta. Entretanto, em 2003, uma segunda amostra vinda de Madagascar foi encontrada no Museu de História Natural, em Viena, Áustria, o que sugeriu que a espécie não fosse híbrida. Finalmente, há alguns anos, um colega sul africano encontrou um macho e duas fêmeas no Tembe Elephant Park, o que validou a existência da espécie.
“Nós tememos que a espécie possa ser colocada em perigo, porque seu habitat definitivo é uma floresta de areia no Tembe Elephant Park”, diz Coddington
Seja como for, eu prefiro que ela fique la em madagascar, encomodando o alex
entenda Batraquio
esse video foi a primeira vez que eu ouvi o adjetivo batraquio, que é a mesma coisa de esperto xD
domingo, 25 de outubro de 2009
Inri Cristo Vs Jô
fala leitores que ainda naum tenho ja tem um tempo qu vi esse video, e hoje estava no culto e lembrei
entao resolvi postar aqui, uma ida do Inri Cristo no programa do Jô, o mais engraçado sao as tiradas que o Jo da nele, ele fica sem saber oque falar
sao quatro videos, eu aconselho assitir o primeiro pelo menos, se gostar assisti os outros, se não fica vendo pornografia msm xD
entao resolvi postar aqui, uma ida do Inri Cristo no programa do Jô, o mais engraçado sao as tiradas que o Jo da nele, ele fica sem saber oque falar
sao quatro videos, eu aconselho assitir o primeiro pelo menos, se gostar assisti os outros, se não fica vendo pornografia msm xD
musica pra passa o tempo
aew seres vivos, vo postar umas musicas aque pra vcs passarem o tempo
Im you - demon hunters
essa foi pro billy do bobagens S.A
Papa é pop - engenheiros
e agora uma pq naum pode faltar
whiskey in the jar - Metallica
Im you - demon hunters
essa foi pro billy do bobagens S.A
Papa é pop - engenheiros
e agora uma pq naum pode faltar
whiskey in the jar - Metallica
10 melhores empregos do mundo
- 10 -Ciclista fotografo do google
O Google contratou dois jovens sortudos para andar de bicicleta pela França, tirando fotos de locais históricos e turísticos que não podem ser acessados de carro. Os ciclistas, que usam camisetas do Google e toda esta parafernália para realizar o trabalho, visitam o Castelo de Versalhes, o jardim de Luxemburgo e vários outros locais incríveis do país.
- 9 - diretor de diversao de museu
Um ambicioso garoto de seis anos queria se tornar diretor do Museu Feroviário Nacional, mas acabou se tornando diretor de diversão do museu. Sam Pointon enviou uma carta escrita à mão pedindo por uma entrevista no museu, explicando que, apesar da sua idade, achava que podia fazer o trabalho de diretor do local. Ele não conseguiu a vaga para dirigir o museu, mas foi contratado para dizer como ele acha que o museu pode se tornar o mais divertido o possível para crianças como ele. Ok, pode não ser o melhor emprego do mundo, mas aposto que você adoraria este emprego com seis anos de idade!
- 8 - provador de vinhos e blogueiro
Imagine só: um trabalho que permite que você more no coração do local de produção de vinhos da Califórnia, nos Estados Unidos, sem pagar aluguel e ganhando 10 mil dólares, cerca de 17 mil reais – mensais por seis meses. Além disso, o trabalho ensina sobre as técnicas para a produção de um vinho perfeito, e tudo que você tem que fazer é escrever no Twitter e no Facebook sobre as suas experiências. Hardy Wallace conseguiu esta incrível vaga de trabalho concorrendo no processo seletivo da empresa Murphy-Goode, que exigia um vídeo que explicasse por que você seria bom neste trabalho. Confira o vídeo de Wallace (em inglês) e arrependa-se eternamente por não ter sido avisado da vaga!
- 7- provador de doces
Harry Willsher pode não ter o melhor emprego do mundo, mas com certeza tem o mais doce: o garoto de 12 anos é provador-chefe dos doces da empresa Swizzell’s Mattlow. Ele ganhou o emprego depois de ganhar um concurso realizado pela empresa, em que descreveu o sabor de seu doce preferido. O jovem testa os novos produtos da empresa, e também ajuda a monitorar o desenvolvimento da nova fábrica da Swizzell.
- 6 - provador de World of Warcraft
Você, amigo nerd, joga World of Warcraft? Consegue atingir o nível 80 em menos de duas semanas? Se a sua resposta é sim, você pode se inscrever para concorrer a um emprego que os quase 12 milhões de jogadores só sonham, e testar as novidades do WoW. Atualmente, a empresa que fabrica o jogo está procurando por pessoas que falem alguma língua além do inglês, então se você tem um inglês afiado além da sua língua nativa, e até mais alguma outra, pode se inscrever para fazer carreira na empresa aqui. Ah, antes que eu esqueça: você terá que jogar vídeo game por no mínimo quatro horas diárias.
- 5 - testador de camisinhas
Este trabalho não deixou ninguém rico e não oferecia muitos direitos trabalhistas, mas acredito que ninguém se importaria de ter que trabalhar em casa. A fabricante de preservativos Durex abriu 200 vagas para que homens testassem seus produtos e dessem opiniões sinceras sobre a performance das camisinhas. O trabalho pagava com 60 dólares, em produtos da empresa, além de oferecer um bônus de mil dólares a um dos sortudos.
- 4 - provador de cama de luxo
Uma estudante inglesa de 22 anos conseguiu um trabalho dos sonhos, literalmente: Roisin Madigan ganhou mil libras (quase três mil reais!) para testar camas de luxo durante um mês. A estudante realizou o trabalho como parte de uma pesquisa feita pela empresa Simon Hord, especializada em camas de luxo. Madigan tinha que ficar deitada nas camas do showroom da empresa das dez da manhã às seis da noite, além de escrever em um blog sobre a sua experiência com cada uma das camas.
Agora chegamos ao top 3, q sinceramente eu nao sei como colocar aqui todos merecem o primeiro lugar, entao o top 3 vao ser 3 primeiros lugares xD
- 1 - zelador de ilha paradisiaca
Bem Southall, de 34 anos, ganhou esta vaga depois de passar por cima de 35 mil pessoas que também lutaram pela vaga. Seu trabalho consiste em nadar, explorar as maravilhas naturais e relaxar na ilha de Hamilton, próxima à Grande Barreira de Recifes. Mas não é só isso: ele também ganha 111 mil dólares para trabalhar lá durante seis meses. A parte mais trabalhosa do emprego é escrever um blog para promover a beleza da área.
- 1 - Testador profissional de prostituta
Jaime Rascone tem um bizarro trabalho dos sonhos: ele faz a cafetinagem todo o controle de qualidade de um bordel mexicano. Rascone, que é modelo e DJ, recebeu uma oferta para trabalhar na empresa de acompanhantes Fiorella e realizar o último passo no processo de contratação para o trabalho no local. Lá, as garotas passam por um processo de seleção com entrevistas, sessões de fotos e testes psicológicos. O último passo para a contratação passa pelas mãos de Rascone, que testa até seis garotas em um único dia. Ele tem que então escrever relatórios sobre os movimentos e gemidos das garotas, e fazer recomendações à dona do bordel.
- 1- Analista de tobogãs
Com certeza um dos trabalhos que mais causam inveja àqueles que, como nós, nos bronzeamos no escritório: Tommy Lynch já viajou por todo o mundo testando tobogãs de parques aquáticos. Ele trabalha para a empresa First Choice, uma gigante no ramo do entretenimento, e testa a altura, velocidade, quantidade de água e qualidade da “aterrisagem” dos tobogãs, além de cuidar dos aspectos de segurança dos brinquedos. Só em 2009 ele já cuidou da segurança e qualidade de tobogãs na Grécia, Turquia, Flórida, Jamaica e Ibiza. Chato, não?
saiba comprar um carro
magos do marketing automóvel usam todos os argumentos para nos vender os seus produtos. Embora o indivíduo comum não tenha noção disso, há pequenos pormenores que podem fazer a diferença e levar o consumidor a optar por uma marca ou modelo em vez de outro. Sabia, por exemplo, que a opinião dos filhos é determinante na altura da compra? Mas há outros factores importantes na decisão e os publicitários sabem-no bem. O nome do modelo é um deles. O nome do modelo deve transmitir subliminarmente um conceito, um ideal, uma imagem que deverá cativar a preferência do público-alvo. Querem um bom exemplo? Porsche Carrera. Não necessita de explicações. Mas há também os maus exemplos, nomes tão infelizes que tiveram de ser alterados em alguns países porque significam obscenidades. Nada disto aconteceria, porém, se os publicitários soubessem um pouco mais de línguas.
Os famosos Opel Ascona, que tanto sucesso obtiveram em provas de rally, embaraçaram frequentemente os seus proprietários portugueses e espanhóis na hora de dizerem o nome do modelo do seu automóvel. Supomos que na Alemanha os responsáveis pelo baptismo deviam ignorar as conotações genitais da palavra e se tenham sentido orgulhosos, uma vez que o nome prevaleceu durante várias gerações.
É de salientar que os alemães têm uma especial tendência para escolher nomes infelizes. Essa precaução evitaria que aparecessem modelos como o Mercedes Vito, que em sueco se refere aos órgãos genitais femininos. Tal como este modelo e o da Opel, também o Honda Fitta foi baptizado com a mesma palavra que é usada na Noruega para indicar a genitália feminina. É definitivamente uma obsessão. Mas os astutos japoneses não caíram no mesmo erro dos fabricantes alemães e o automóvel na Europa é comercializado com o pacífico nome de Jazz.
Sem fugir das zonas genitais mas, desta vez, no masculino, passamos ao Toyota Carina. Desta vez a tradicional astúcia oriental foi fintada, uma vez que karina em croata significa à letra um pénis enorme. E que diria o respeitável proprietário de um Buick LaCrosse se soubesse que o nome do modelo significa em francês "masturbação"? O que vale é que os americanos são fracos em línguas... mas também os japoneses. Pajero, um dos modelos mais célebres da Mitsubishi, significa "masturbação", mas em espanhol, o que fez com que naquele país o nome fosse mudado para Montero, o que também não é grande coisa.
Para o fim ficou o mais infeliz de todos, o campeão do mau gosto: o Mazda LaPuta. Sabe-se que o nome deriva, na verdade, do livro As viagens de Gulliver, de Jonathan Swift, mas vão lá explicar isso a um latino...
convenhamos tem gente q adora um "laputa" ne xD
ps. depois coloco as imagens deu um problema aki
Os famosos Opel Ascona, que tanto sucesso obtiveram em provas de rally, embaraçaram frequentemente os seus proprietários portugueses e espanhóis na hora de dizerem o nome do modelo do seu automóvel. Supomos que na Alemanha os responsáveis pelo baptismo deviam ignorar as conotações genitais da palavra e se tenham sentido orgulhosos, uma vez que o nome prevaleceu durante várias gerações.
É de salientar que os alemães têm uma especial tendência para escolher nomes infelizes. Essa precaução evitaria que aparecessem modelos como o Mercedes Vito, que em sueco se refere aos órgãos genitais femininos. Tal como este modelo e o da Opel, também o Honda Fitta foi baptizado com a mesma palavra que é usada na Noruega para indicar a genitália feminina. É definitivamente uma obsessão. Mas os astutos japoneses não caíram no mesmo erro dos fabricantes alemães e o automóvel na Europa é comercializado com o pacífico nome de Jazz.
Sem fugir das zonas genitais mas, desta vez, no masculino, passamos ao Toyota Carina. Desta vez a tradicional astúcia oriental foi fintada, uma vez que karina em croata significa à letra um pénis enorme. E que diria o respeitável proprietário de um Buick LaCrosse se soubesse que o nome do modelo significa em francês "masturbação"? O que vale é que os americanos são fracos em línguas... mas também os japoneses. Pajero, um dos modelos mais célebres da Mitsubishi, significa "masturbação", mas em espanhol, o que fez com que naquele país o nome fosse mudado para Montero, o que também não é grande coisa.
Para o fim ficou o mais infeliz de todos, o campeão do mau gosto: o Mazda LaPuta. Sabe-se que o nome deriva, na verdade, do livro As viagens de Gulliver, de Jonathan Swift, mas vão lá explicar isso a um latino...
convenhamos tem gente q adora um "laputa" ne xD
ps. depois coloco as imagens deu um problema aki
Como ir pra praia com estilo (para mulheres)
se você é uma daquelas mulheres, que adora andar na moda, e gostaraia de um jeito de ir pra praia mais elegante, seus problemas acabaram
e ele ate ajuda a fugir caso um tubaram resolva de atacar
e ele ate ajuda a fugir caso um tubaram resolva de atacar
a saga de um blogueiro iniciante the end
fala sares vivos, agora as 3 da matina q to acabando o blog, no basico é aquilo do post dois, eh so ter força de vontade, agora q eu terminei eu vi que so tava complicando as coisa, mais na verdade eh simples, so tem q ter passiencia pra refazer as imagens e talz
neste post vai cai so os finalmentes, os Gadget, a so coloca isso depois que termiar porque sempre da problema, mais tb é simples é so clicar em elementos de pagina e adicionar gadget
la tem um monte bacana, masi um q eu demorei pra descobri foi aquele que tem em todos os blogs famosos,
o PARCEIROS, pq ele não vem pronto
vc vai ter q clicar em HTML/JavaScritp
ai la escreve Parceiros no campo de cima e coloca o link da parceria em baixo, simples nao?
agora o outro é o contador de visitas, eu aprendi a fazer, mais é feio e eh mais facio pegar um pronto xD
eu achei esse site q tem uns contadores legais e gratis xD entao aproveitem xD
bem um resumao eh isso, mais msm eh so ter paciencia e criatividade
ate mais pessoas
neste post vai cai so os finalmentes, os Gadget, a so coloca isso depois que termiar porque sempre da problema, mais tb é simples é so clicar em elementos de pagina e adicionar gadget
la tem um monte bacana, masi um q eu demorei pra descobri foi aquele que tem em todos os blogs famosos,
o PARCEIROS, pq ele não vem pronto
ai la escreve Parceiros no campo de cima e coloca o link da parceria em baixo, simples nao?
agora o outro é o contador de visitas, eu aprendi a fazer, mais é feio e eh mais facio pegar um pronto xD
eu achei esse site q tem uns contadores legais e gratis xD entao aproveitem xD
bem um resumao eh isso, mais msm eh so te
Publicar postagem
ate mais pessoas
a saga de um blogueiro iniciante parte two
Pois bem seres vivos, estou de volta com uma triste noticia pra vocês, eu não aprendi nenhum jeito facil de mudar o layout do blog, foi tudo por linha de comando http, e o pior, eu naum sei nada disso, mais nao preemos panico, depois de fuçar muito, eu cheguei a conclusao q eh so caçar os links de imagens que estao espalhados por essa infinidao de linhas e mudalos, primeiro você inocente principiante, abra o editor
( Click pra aumentar )
e mude abra todos os links de imagem pra ver qual vc vai precisar mudar, os links de imagens sao os que tem escrito algum tipo de arquivo de imagem (ficou muito estranho isso) mais eh tipo tem final .jpg ou .gif .
depois de abrir e ver q naum vai precisar vc tem q fazer outro pra colocar no lugar, pode usar qualquer programa, photo shop, corel, fireworks, paint, infim qualquer se vc for um dakels fodoes pode ate ser o bloco de notas xD
ai vc subistitui.
agora para arrumar o tamanho eh so caçar por algum numero seguido por px, exemplo:
border: 0;
width: 867px;
text-align: $startSide;
background: $mainBgColor url(http://www.blogblog.com/moto_son/innerwrap.gif) top $endSide repeat-y;
font: $bodyFont;
ai vc muda ele., vc vai poder usar isso tb pra aumentar imagens.
alguns outros numeros q começam com # sao cores e por ai vai
lembre-se de quando for fazer imagens colocar tudo no tamanho certo e nao dexar borda, msm q seja transparente pq isso atrapalha na hora que vai formar a pagina, fica uns espaços mais sem noçao
por enquanto eh isso, ate a proxima compadres
e mude abra todos os links de imagem pra ver qual vc vai precisar mudar, os links de imagens sao os que tem escrito algum tipo de arquivo de imagem (ficou muito estranho isso) mais eh tipo tem final .jpg ou .gif .
depois de abrir e ver q naum vai precisar vc tem q fazer outro pra colocar no lugar, pode usar qualquer programa, photo shop, corel, fireworks, paint, infim qualquer se vc for um dakels fodoes pode ate ser o bloco de notas xD
ai vc subistitui.
agora para arrumar o tamanho eh so caçar por algum numero seguido por px, exemplo:
border: 0;
width: 867px;
text-align: $startSide;
background: $mainBgColor url(http://www.blogblog.com/moto_son/innerwrap.gif) top $endSide repeat-y;
font: $bodyFont;
ai vc muda ele., vc vai poder usar isso tb pra aumentar imagens.
alguns outros numeros q começam com # sao cores e por ai vai
lembre-se de quando for fazer imagens colocar tudo no tamanho certo e nao dexar borda, msm q seja transparente pq isso atrapalha na hora que vai formar a pagina, fica uns espaços mais sem noçao
por enquanto eh isso, ate a proxima compadres
sábado, 24 de outubro de 2009
a saga de um blogueiro iniciante
Meu sobrinho e eu estamos cada um com um blog, o problema é que nenhum de nos sabe oque ta fazendo,
tamo entrando com a cara e a coragem nisso, naum sabemos fazer contador, arrumar a layout, to tudo torto no blog xD
Então assim q eu for conseguindo fazer as coisas eu posto
Fiquem com Deus
ps. eu tenho q aprender como coloca legenda nas fotos =P
Apresentação e Woodstock
Batraquious é um blog que vai abranger quase todos os assuntos e vai se esforçar para dominar o mundo, opa, peri essa frase é do cérebro, mais enfim, vamos ao que interessa nesse post: Woodstock como vocês devem saber a pouco mais de 40 anos ouve um grande evento musical que trouxe vários nomes da musica, uns já consagrados e outros se consagraram la.
A agora vamos ver oque aconteceu com os principais nomes do festival xD
Richie Havens
Chamado às pressas para abrir o festival diante dos atrasos (era a atração disponível com menor número de equipamento, um violão), Havens entrou para cantar 20 minutos e improvisou durante 3 horas. No fim, com “Motherless Child”, a palavra “freedom” foi incorporada no refrão, tornando-se posteriormente o nome da música e uma das marcas do festival.
Após Woodstock, Havens alcançou fama mundial, tendo o pico da carreira na década de 70. Decaiu nos anos 80 e 90, lançando apenas álbuns esporádicos. Seu último disco é “Nobody Left To Crown”, do ano passado.
Album Essencial: Mixed Bag (1967)
Ravi Shankar
Mentor de George Harrison, Shankar sempre foi muito mais do que um simples músico. Nascido em 1920, o indiano começou sua carreira nos anos 50 e permece na ativa até hoje. Sua cítara é uma das grandes responsáveis por levar a música indiana ao redor do mundo.
Album essencial: The Sounds Of India (1968)
Arlo Guthrie
Filho de Woody Guthrie, um dos nomes mais lendários da história do folk e largamente conhecido por ser uma das maiores influências de Bob Dylan, Arlo teve alguns hits na década de 60, incluindo “Coming Into Los Angeles”. De extensa carreira, foi referência na cena folk. Seu útimo lançamento é o ao vivo “In Times Like These”, de 2007.
Album essencial: Alice’s Restaurant (1967)
Santana
Ainda desconhecido na America, Santana teve um grande empurrão com o show incendiário que fez em Woodstock. Um dos pontos altos do festival, a carreira do mexicano firmou-se a partir dali. Com vários clássicos na década de 70, experimentou um longo declínio até explodir novamente no mix de “Supernatural”, de 1999, com vários convidados da música pop e o que levou a um novo público. O álbum vendeu simplesmente mais de 25 milhões de cópias, fazendo de Santana um dos maiores ídolos pop na época. Album essencial: Abraxas (1970)
Janis Joplin
Uma das maiores estrelas do festival, Janis tocou em Woodstock com seu novo grupo na época, Kozmic Blues Band. Morreu um ano depois e tornou-se um dos maiores nomes da história do rock, mesmo com a brevíssima carreira.
Album essencial: Pearl (1971)
The Who
Sinônimo de rock, o The Who já era um ícone em Woodstock. Lançando a ópera rock “Tommy”, fizeram um dos melhores shows do festival. Continuam na ativa até hoje e o último álbum inédito é “Endless Wire”, de 2006.
Album essencial: Live At Leeds (1970)
Jefferson Airplane
Os primeiros da geração psicodélica de San Francisco a ganhar reconhecimento mundial. Muito dessa fama deve-se ao clássico “White Habbit”. Terminaram em 1973.
Album essencial: Surrealistic Pillow (1967)
Joe Cocker
Cocker é um dos que deve sua carreira a Woodstock. Sua versão de “With A Little Help From My Friends”, dos Beatles, foi a grande responsável por isto, sendo inclusive o nome do seu primeiro álbum. O britânico segue lançando discos. O último foi “Hymn For My Soul”, de 2007.
Album essencial: With A Little Help From My Friends (1969)
Jimi Hendrix
Hendrix era omeu favorito um dos maiores nomes do festival. Foi o responsável por encerrar Woodstock, na manhã de segunda feira, já com um público bem reduzido em comparação à média dos dois dias anteriores. Sua versão do hino dos EUA, “Star Splanged Banner”, foi o momento mais marcante. É uma lenda da guitarra, principalmente pelo modo peculiar como tocava sua Fender, o desenvolvimento do uso da alavanca e do wha-wha, os solos e riffs clássicos e por colocar os guitarristas no centro das bandas de rock. Morreu um ano depois, em Londres, sufocado pelo próprio vômito, provavelmente vítima de uma overdose de pílulas tranquilizantes.
Álbum essencial: Are You Experienced? (1967)
Vi no Obvious
A agora vamos ver oque aconteceu com os principais nomes do festival xD
Richie Havens
Chamado às pressas para abrir o festival diante dos atrasos (era a atração disponível com menor número de equipamento, um violão), Havens entrou para cantar 20 minutos e improvisou durante 3 horas. No fim, com “Motherless Child”, a palavra “freedom” foi incorporada no refrão, tornando-se posteriormente o nome da música e uma das marcas do festival.
Após Woodstock, Havens alcançou fama mundial, tendo o pico da carreira na década de 70. Decaiu nos anos 80 e 90, lançando apenas álbuns esporádicos. Seu último disco é “Nobody Left To Crown”, do ano passado.
Album Essencial: Mixed Bag (1967)
Ravi Shankar
Mentor de George Harrison, Shankar sempre foi muito mais do que um simples músico. Nascido em 1920, o indiano começou sua carreira nos anos 50 e permece na ativa até hoje. Sua cítara é uma das grandes responsáveis por levar a música indiana ao redor do mundo.
Album essencial: The Sounds Of India (1968)
Arlo Guthrie
Filho de Woody Guthrie, um dos nomes mais lendários da história do folk e largamente conhecido por ser uma das maiores influências de Bob Dylan, Arlo teve alguns hits na década de 60, incluindo “Coming Into Los Angeles”. De extensa carreira, foi referência na cena folk. Seu útimo lançamento é o ao vivo “In Times Like These”, de 2007.
Album essencial: Alice’s Restaurant (1967)
Santana
Ainda desconhecido na America, Santana teve um grande empurrão com o show incendiário que fez em Woodstock. Um dos pontos altos do festival, a carreira do mexicano firmou-se a partir dali. Com vários clássicos na década de 70, experimentou um longo declínio até explodir novamente no mix de “Supernatural”, de 1999, com vários convidados da música pop e o que levou a um novo público. O álbum vendeu simplesmente mais de 25 milhões de cópias, fazendo de Santana um dos maiores ídolos pop na época. Album essencial: Abraxas (1970)
Janis Joplin
Uma das maiores estrelas do festival, Janis tocou em Woodstock com seu novo grupo na época, Kozmic Blues Band. Morreu um ano depois e tornou-se um dos maiores nomes da história do rock, mesmo com a brevíssima carreira.
Album essencial: Pearl (1971)
The Who
Sinônimo de rock, o The Who já era um ícone em Woodstock. Lançando a ópera rock “Tommy”, fizeram um dos melhores shows do festival. Continuam na ativa até hoje e o último álbum inédito é “Endless Wire”, de 2006.
Album essencial: Live At Leeds (1970)
Jefferson Airplane
Os primeiros da geração psicodélica de San Francisco a ganhar reconhecimento mundial. Muito dessa fama deve-se ao clássico “White Habbit”. Terminaram em 1973.
Album essencial: Surrealistic Pillow (1967)
Joe Cocker
Cocker é um dos que deve sua carreira a Woodstock. Sua versão de “With A Little Help From My Friends”, dos Beatles, foi a grande responsável por isto, sendo inclusive o nome do seu primeiro álbum. O britânico segue lançando discos. O último foi “Hymn For My Soul”, de 2007.
Album essencial: With A Little Help From My Friends (1969)
Jimi Hendrix
Hendrix era o
Álbum essencial: Are You Experienced? (1967)
Vi no Obvious
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